Décalée et contente de l’être.
Vous vous souvenez de ça? Deux de mes copines universitaires m’avaient annoncé simultanément qu’elles commençaient à s’essayer à procréer. Ça m’avait un peu foutue sur le cul; je m’en attendais pis pas en même temps. Mais là, les DEUX sont tombées enceintes, presque simultanément ça aussi, parce qu’elles ont toutes les deux environ 8 semaines. Wow. Je suis surprise de voir à quel point ça a marché vite leur affaire. Et ça me fait peur un peu, en même temps; comme quoi une badluck, ça peut arriver aussi vite. Protégez-vous les amis.
Je trouve ça beau de voir à quel point la vie s’efforce de me garocher en pleine face le fait que je sois autant décalée du reste de mon environnement. À presque 25 ans, en plein remaniement de vie émotive, je vis une séparation, un déménagement et je ne sais toujours pas plus ce que je ferai de ma vie. Elles, elles sont fixées, matchées et engrossées.
Étrangement, je n’envie tellement pas leur situation. Plus ça va et plus je me dis que ouf, quelle entreprise quand même de fonder une famille. Même en couple, je ne serais tellement pas prête à ça.
J’imagine qu’on sait qu’on est prêts à enfanter quand on a hâte de faire les compromis qui viennent avec. Et God, je suis tellement loin de ça dans mon cheminement maternel! Oulala.
Je suis le genre qui va à l’épicerie pour acheter à souper et qui revient avec des Pop-Tarts, des mets congelés, des biscuits, du lait au chocolat et des bonbons. Je suis le genre qui oublie que le kid est attaché sur la banquette arrière dans l’auto. Tsé, voir que ce serait une bonne idée de mettre un enfant à ma charge. Pauvre lui, tsé.
Non. C’est vraiment mieux pas.
Pis ce qui est beau dans tout ça, c’est que tout le monde est tellement au courant que je suis comme ça que personne n’ose requérir mes services pour garder ses marmots. Ça a du bon après tout!
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Constat de beat de gens normaux.
Je vous l’ai dit : j’ai sensiblement repris un beat de vie normal. Je me lève avant 10h (!), je me couche pas trop tard.. mais mes habitudes alimentaires sont restées les mêmes. Normalement, je ne dîne jamais. Je déjeune, je soupe et je remange un truc en soirée si j’ai faim, sans plus. Mais là, en déjeunant à 9h, j’ai pas assez faim à midi, mais j’ai un sale creux à 3h.
Là j’attends qu’il soit 4h pour souper parce que criss, avant ça c’est pire que souper à l’heure des mamies. Déjà que 4h, c’est vraiment tôt.
Un peu plus pis je mange quelque chose de léger suivi d’un thé pour digérer. Pis je vais m’endormir assise dans le divan la bouche ouverte en écoutant Virginie.
Ouais. Je suis vraiment pas faite pour avoir un beat de gens normaux.
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Chantier part. 2.
Je vous update pas ça souvent; il faut dire que je me dis que vous vous en sacrez un peu, aussi. Y’a ça. ;)
Les travaux avancent rondement à l’apart, mon crew n’est plus là pour m’aider alors je continue toute seule accompagnée de mon mignon Bichon qui ne m’aide pas tellement mais qui ne me nuit pas non plus; c’est tout ce qui compte. Ça a surtout été rough lundi quand je me suis retrouvée toute seule pour tout faire; ça fait que j’ai mis la musique plus fort, j’ai bu deux bières sur la job pis j’ai fumé une top sur ma nouvelle galerie pis ça a mieux passé, après. Pour toutes les fois où j’ai dit que boire en solitaire c’était loser, je m’excuse et je plaide guilty.
Hier j’ai finalisé la peinture pas mal, il va juste me rester les chambres que je ne peux pas faire tout de suite parce qu’il y a plein de stock dedans et la salle de bain dont j’attends la rénovation avant de faire quoi que ce soit. Et il reste à finir le plancher, aussi.
C’était mon parrain et ma marraine qui devaient venir m’aider à le faire, mais avec mon Karma de marde, ma marraine est rentrée à l’hôpital en fin de semaine et s’est fait opérer d’urgence. Rien de très grave, mais quand même, ça veut dire qu’elle est alitée pour 1 mois et que mon parrain doit l’aider pour tout. Je perds donc mes helpers, même si mon parrain voulait quand même venir m’aider aujourd’hui; je lui ai dit de m’arrêter ça et de s’occuper de sa blonde, que j’allais m’arranger avec ça. Je vois mon proprio ce soir pour signer le bail et tout et en principe il devrait pouvoir me trouver des gens pour finaliser mon plancher. Tout serait bien qui finirait bien, et moi je m’en laverais les mains. J’aurais un plancher niquel fait par des pros sans être obligée de demander de l’aide à des gens qui ont autre chose à penser pour l’instant. Ça m’arrangerait ben gros.
J’ai déjà déménagé mon poêle et mon frigidaire. Ma cousine m’a donné une table de cuisine et une sécheuse. C’est déjà ça de moins à acheter. Il va me rester un lit, un divan et une laveuse; ça devrait pas être trop dur à trouver.
Ça commence à prendre forme, à ressembler de plus en plus à quelque chose de tangible, quelque chose qui me ressemble. Plus ça va et plus je me sens chez nous; c’est bon signe. Mais je vais d’autant plus me sentir chez nous quand mes affaires vont y être, disons..!
Et le plus beau dans tout ça, c’est que j’ai repris un beat de vie normal et que je me lève vers 9h max tous les matins. Wow. Qui l’eut cru?
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Le paradoxe masculin.
En clin d’oeil à Ben :
Il y a les gars qui traitent une fille de salope parce qu’elle couche avec trop de gars différents, mais qui eux-mêmes s’en ramènent une différente chaque soir.
Il y a les gars qui veulent une fille cochonne, entreprenante et wild, mais qui gèrent très mal l’idée qu’elle ait fréquenté plus d’un ou deux garçons avant eux.
Il y a les gars qui veulent une fille qui a du caractère, mais qui, quand ils en trouvent une, passent leur temps à chialer qu’elle a une tête de cochon.
Il y a les gars jaloux mais qui ne cessent de répéter qu’ils sont donc ben extraordinaires. C’est parce que si t’es si extraordinaire que ça, pourquoi t’as autant peur que ta blonde aille voir ailleurs?
Il y a les gars qui veulent une relation sérieuse, mais qui commencent à freaker out quand ça parle de cohabitation et d’enfants.
Il y a les gars qui agissent en enfants mais qui chialent que leur blonde est trop maternante.
Il y a les gars qui magasinent les filles en fonction de la grosseur de leur poitrine mais qui chialent après que leur blonde est plate. C’est parce que ce serait cool que tu te fies sur autre chose avant de la marier, parce que ça va être long longtemps quand tu vas avoir 73 ans pis que ses seins t’intéresseront pu.
Il y a les gars qui s’intéressent à une fille parce que tous les gars se retournent sur son passage, mais qui vont l’empêcher de sortir toute seule au bar par la suite de peur de se la faire piquer. Conseil : choisis un pichou si t’es trop peureux!
Et ciel que je pourrais en nommer encore 1000..! Les filles, défoulez-vous! Haha!
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Molestée.
J’ai rendez-vous chez le gynéco tantôt. Ouark.
C’est déjà vraiment plate aller là; c’est pire encore quand t’es bourrée de contusions pis qu’on risque de croire que t’as été molestée.
Plein de bleus sur les cuisses pis les jambes, c’est douteux, je l’avoue.
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Confession #7 : Je dois manger 1kg de beurre de peanut par mois. Easy. Je pourrais en manger tous les jours durant toute ma vie que je m’écoeurerais probablement pas. Rares sont les choses dont je ne me tannerai jamais comme ça, d’ailleurs.
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SDF.
Je suis une SDF.
Depuis plus d’une semaine, je vis dans mes valises. J’ai principalement squatté chez mon père, qui a un appart ici mais qui n’y est jamais. J’ai aussi couché chez ma marraine ce weekend, trop épuisée pour retourner chez moi — anyway, c’est où chez nous? Chez nous c’est un appart totalement en chantier où il y a une méga scie là où devrait plutôt trôner mon lit. C’est ça chez nous.
Mes affaires sont éparpillées un peu partout; et moi aussi. J’ai hâte que tout soit rassemblé à un seul et même endroit; ça va aider mon coeur à battre ailleurs que dans ma gorge.
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Survivor.
Ok. Y’a une mouche fucking pas tuable icitte ‘dans. Le genre que ça fait 3 fois que je pense tuer mais qui continue de survivre, malgré les nombreux coups de serviette infligés et les ricochets sur le mur. Elle fait la morte un temps, et après elle revit; une vraie survivor.
Le genre qui va survivre ici tout l’hiver, émerger de temps en temps et retomber en hibernation, juste assez longtemps pour qu’on oublie à quel point elle nous tapait donc ben sur les nerfs.
Le genre qui risque vraiment de me faire chier toute la criss de nuit avec son bzzz-toc-toc-toc. (Ouais. Parce qu’elle doit avoir des cataractes, la mouche, parce qu’elle se heurte partout, même sans mon aide.)
La seule solution envisageable : fermer la porte de la chambre en s’assurant qu’elle n’y est pas.
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I could.
Je pourrais vous dire que les travaux vont rondement.
Je pourrais vous dire que le tapis vert hôpital est désormais en lambeaux sur le balcon.
Je pourrais vous dire que mon proprio est trop cool de me dire “Lâche-toi lousse!” quand je l’appelle pour voir si tout est correct et pour m’assurer que je peux entamer les dépenses.
Je pourrais vous dire que le rose peppermint et le mauve trois tons sont disparus sous une couche d’apprêt.
Je pourrais vous dire que j’ai mangé des biscuits au chocolat pour sustenter ma faim toute la journée.
Je pourrais vous dire que mon salon sera bleu, ma cuisine verte et mon hall d’entrée jaune; tout ça choisi en 1min35sec pendant que j’attendais au Rona.
Je pourrais vous dire que mon plancher de bois flottant sera chocolat sinon rien.
Je pourrais vous dire que le chien a déjà apprivoisé l’endroit en s’appropriant 2-3 poteaux du coin.
Je pourrais vous dire que ça fait donc ben mon affaire d’avoir un Couche-Tard à 2mins à pieds parce que tsé, moi, je me couche tard, justement.
Je pourrais vous dire que ce serait tellement mieux si mon corps n’était pas endolori; parce que sans les courbatures et les contusions, ce serait limite un charme faire tout ça.
Je pourrais vous dire que j’ai hâte en tabarouette que ce soit fini.
Je pourrais vous dire tout ça, mais criss que je pourrais aussi aller me coucher, à’ place!
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Chantier part. 1.
Je me fais rare, je sais; j’ai enfin accès à mon appart à ma guise (je n’avais pas encore eu la clé de la porte extérieure) et le chantier est entamé. La peinture est commencée — ben.. le primer —, c’est long en tabarnouche parce que les murs sont méééga et que tout est foncé, mais bon, ça avance, c’est au moins ça.
J’ai les jambes scrap comme si j’avais couru 395 km. J’ai des contusions un peu partout pour diverses raisons. J’ai des spots blancs dans les cheveux. J’ai réussi à ne pas salir mes jeans; ça c’est un véritable exploit, mais je vais quand même aller m’acheter du linge cheap à salir sans vergogne. Bref, ça va rondement.
Et là j’y retourne, parce qu’il y a teeellement à faire encore, même si ça va relativement bien et que ma mère arrive ce soir pour rentabiliser autant que possible le weekend. Je me ferai donc d’autant plus rare. Vous comprendrez pourquoi; le temps que je ne passerai pas là-bas, je le passerai à reposer mes muscles endoloris…
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Irradiée.
Quand j’approche mon iPhone d’un radio ou de haut-parleurs d’ordinateur, des fois, ça fait un genre d’interférence. Quand mon téléphone est sur le point de sonner, ça fait un bruit dans les speakers avant même que je reçoive quoi que ce soit. Mais ça le fait quand même si le téléphone est en mode veille, pour rien, juste comme ça. Même à deux mètres de distance.
Moi, je dors avec ça sur ma table de nuit chaque soir.
Je commence à avoir peur d’avoir le cerveau complètement irradié.
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Sosie.
Récemment, je vous ai parlé qu’il y avait eu du mémérage sur mon cas après que Minou et moi nous soyons laissés. Mémérage s’avérant être faux, bien évidemment, mais les impacts restent sensiblement les mêmes.
Eh bien la machine à rumeurs continue de faire des siennes, parce qu’une autre personne a prétendu m’avoir vue dans un party avec un autre gars, devant des gens que Minou connaît.
Nul besoin de vous dire que c’est totalement faux; je ne suis même pas ne serais-ce qu’allée dans un party chez des inconnus dans les derniers mois. Mais là ça me fait capoter cette histoire-là, parce que cette fois-ci, la personne qui prétend m’avoir vue est quelqu’un que je connais relativement bien et qui m’a vue à maintes reprises dans le passé, même si ça fait bien 2-3 ans qu’on ne s’est pas croisés. À quel point une personne peut-elle me ressembler pour littéralement passer pour moi?
Moi ça me fait freaker en tabarouette de savoir que j’ai une copie conforme de moi qui guedoune dans tout Chicoutimi. Le pire, c’est que deux fois dans ma vie on m’a dit que j’avais un sosie ici même. Je ne l’ai jamais vue, mais je sais qu’on se ressemble apparemment beaucoup. J’y croyais plus ou moins, mais si des gens commencent à la prendre pour moi, ça doit être vrai! Le jour où je vais tomber face à face avec elle, je vais vraiment faire un saut.
Et là moi je dois gérer tous les cancans et ex-Minou qui commence à capoter un peu que tout le monde le pense cocu. J’avoue que c’est digne de Virginie comme péripétie; si j’étais pas en train de le vivre, je penserais clairement qu’on me bullshit.
Ma vie est un mauvais feuilleton.
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Chicks before dicks.
Je suis toujours franchement surprise de voir à quel point les gars n’ont pas d’honneur. Le fameux bros before hoes, ça fait beau placé dans une conversation, mais peu d’entre eux semblent l’appliquer réellement. Je vois constamment des gars qui couchent avec l’ex d’un ami ou qui sortent carrément avec. Suis-je la seule à trouver que ça ne se fait pas?
Perso, je ne sortirais jamais avec l’ex d’une amie. Je n’ai jamais connu de fille qui avait osé faire ça, d’ailleurs. Alors je me suis questionnée à savoir pourquoi les filles semblent avoir plus d’honneur que les gars?
Et là, éclair de génie. Entre filles, on se dit souvent tout. Les chums de mes amies, je les connais presque autant que si je les avais vus nus. Je connais moult détails les concernant qui les feraient très probablement rougir s’ils savaient. Je connais leurs mensurations, je sais qui a des tendances précoces et qui ne l’est pas, je connais les petites manies de chacun; bref, c’est un peu comme si j’avais déjà couché avec eux.
Elle est LÀ la différence : j’en sais tellement sur ces gars-là que c’est quasiment comme si je les avais déjà fréquentés. À quoi bon aller récupérer l’ex d’une amie quand on connaît déjà tous ces détails, tous ses défauts? Zéro intérêt, vraiment.
Pas de recyclage en matière d’hommes.
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Karma strikes again.
C’est quand j’aurais besoin de pas travailler que je travaille non-stop. Tsé, quand tu mènes une bonne vie là! Grrr. Un jour je réussirai à trouver ce que j’ai fait de mal pour que mon Karma me fasse payer autant. Commencez-vous à me croire là quand je vous dis que j’ai le pire Karma du mooonde? Z’êtes mieux.
Ajoutez à ça que j’ai toujours pas ma clé pour entrer dans l’immeuble et accéder à mon futur appart, ça me fait une belle jambe, tout ça. Remarquez, ça change pas grand-chose : je travaille tout le temps, criss, je pourrais rien commencer pareil! Arg.
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J’hibernerais.
Quand tu te lèves tout croche, les yeux bouffis, petits, le corps endolori même si t’as rien fait de spécial, pis que tu croises une fenêtre où tu aperçois qu’il fucking neige, t’as un peu beaucoup le goût de retourner te coucher, la tête sous la couette, si possible. Tsé, EURK :
MAIS JE SUIS PAS CAPABLE DE DORMIR, CRISS!
Ce serait tellement beau si j’avais une switch off derrière la tête là. Mauuudit que ça simplifierait les choses!
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