Mode mère poule.

On a des nouveaux voisins en arrière depuis le 1er juillet. Un jeune couple avec un enfant d’environ 3 ans; lui passe sa vie en bedaine & shorts, elle a les cheveux mauve-pastel-pouliche-style, mais je m’efforce fort de pas juger sur l’apparence. Chaque soir après souper, ils jouent dehors avec leur kid et le gars appelle sa blonde « chaton »; ça me fait me dire qu’ils sont pas si pires pareil.

Jusqu’à l’autre soir, quand j’ai vu le gars fumer son bat dehors à côté de son fils – on regarde pas le bout de sa cigarette si fréquemment! – et que j’ai entendu que celui-ci s’appelait Dexter.

Dexter, comme dans Dexter le tueur en série. Appeler ton enfant du nom d’un personnage d’une série ou d’un film, c’est une chose. L’affubler d’un nom aussi distinctif que Dexter – impossible de ne pas faire le lien avec la série, contrairement à Édouard ou Jacob – c’en est une autre. Dexter a beau être un gentil tueur en série, C’EST QUAND MÊME UN FUCKING TUEUR EN SÉRIE!!!

J’ai regardé ma fille et je lui ai dit le plus sérieusement du monde : « Tu joueras jamais avec Dexter. Jamais tu m’entends? » Dexter n’a pas mérité ça, c’est pas sa faute à lui, mais pas envie que ma fille aille traîner chez des fumeux d’pot au manque de jugement flagrant.

Mode mère poule : activé.

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2 réflexions sur “Mode mère poule.

  1. Oh my god!!!! Dexter??? Moi qui capotait quand mon cousin avait appelé son fils Maddox, je viens d’en revenir juste LÀ!!! Pis c’est quoi fumer un joint devant ton enfant??? Si t’as de la chance, ils seront déménagés bien avant que ta fille soit en âge d’aller jouer avec les enfants du voisinage.

    Mon fils aura 9 ans à la fin du mois, il joue toujours avec les même 2 petits voisins, je commence à bien connaître les parents qui me semblent tous être des gens biens, je copine même de plus en plus avec une des deux mamans. N’empêche que ça me fatigue un peu quand mon fils passe un après-midi complet chez l’un des deux petits gars. Un des papas me fait un drôle de feeling. C’est peut-être parce qu’il se dit mentaliste. Je ne sais pas. Il a quelque chose que je ne size pas même s’il est toujours gentil quand on se parle.

    Bref, bienvenue dans le club des mères poules! Tu en as pour toute la vie! J’ai eu 35 ans cet été, et avec la super maladie qui m’est tombée dessus cet été et l’hospitalisation qui venait avec, j’ai réellement constaté que j’étais encore le bébé de ma mère. Là je suis de retour à la maison, et tu devrais voir comment elle me couve. Elle me fait mes repas et envoie mon père me les mener. Oups, elle a le nez qui coule elle vient me voir avec un masque et des gants. Elle est sweet au bout! :)

  2. Haha Maddox! J’avoue que c’est assez drôle ça aussi..!! Maddox Girard genre? haha! N’importe quoi.

    Ce que tu me racontes me fait réaliser qu’on s’habitue probablement jamais vraiment à laisser son enfant sortir de notre champ de vision.. haha! Le parc est juste à côté de chez nous, genre que je vais pouvoir l’espionner de ma fenêtre de chambre, mais je capote juste à l’idée qu’un jour elle va sortir de la cour et TRAVERSER LA RUE!!!! :O J’angoisse. Haha!

    Mon Dieu que je te comprends de pas feeler sécure de laisser ton fils aller chez quelqu’un qui se prétend mentaliste! Haha! C’est pire que pire; je pense que je trusterais encore plus les parents de Dexter!! Haha!

    Mon but c’est d’attendre qu’elle ait 12-13 ans avant de la laisser sortir, pis lui donner un cellulaire pour être sûre de pouvoir la joindre EN TOUT TEMPS. Ah pis je vais activer son GPS aussi, pour être sûre. Elle va me trouver raide dingue mais on n’est jamais trop prudent.

    L’autre jour chez le médecin il y avait une maman avec sa fille de 6-7 ans. La p’tite avait soif donc sa mère lui indique où se trouve l’abreuvoir, et quand elle est partie toute seule pour y aller sa mère lui a crié « Parle pas à personne!!! S’il y a quelque chose tu cries!!! » hahahaha j’ai tellement ri! C’était à 8 pas d’où elle se trouvait tsé.

    Ou encore ma cousine.. son fils s’est endormi dans l’autobus et a fait 1h30 de run seul avec le chauffeur. En revenant la première chose qu’elle lui demande c’est « Est-ce qu’il a touché ton pénis? Pis lui il t’a tu montré son pénis???? » le kid était comme « Hein??? Non maman voyons!!! » hahahaha! Elle va le traumatiser!! Haha!

    Comme quoi on s’en sort jamais vraiment! ;)

    Et toi, raconte-moi donc ça ta maladie?? À moins que tu l’aies raconté sur ton blog? Je sais pas pourquoi mais j’ai comme perdu ta trace sur les Internets! haha ;)

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