35 choses que l’on ne fait VRAIMENT que lorsqu’on a des enfants.

J’ai vu passer cet article citant les 35 choses que l’on ne fait que lorsqu’on a des enfants, et je me disais que ça aurait pu être infiniment plus drôle, mais surtout plus réaliste! (Il y a plein de choses là-dedans qu’on peut faire sans nécessairement être parent.. je trouvais pas ça assez sur la coche à mon goût!) Ça fait que j’ai décidé de faire mon propre top 35! Ça va comme suit :

  1. Voir du caca (et accessoirement, celui de quelqu’un d’autre que soi!) avant son premier café du matin.
  2. Aspirer des crottes de nez avec un bidule en plastique.
  3. Mettre de la crème sur d’autres parties génitales que les tiennes. (Si t’as déjà fait ça avant, t’es weird.)
  4. Laver une bouche avec un pouce pis de la bave.
  5. Tester la température de quelque chose sur ton poignet.
  6. Renifler le derrière de quelqu’un. (Ça aussi t’es weird si t’avais fait ça avant!)
  7. Considérer qu’aller faire l’épicerie seule, c’est du temps pour toi.
  8. Être infiniment heureux de manger chaud, même si c’est juste un grilled cheese.
  9. Ne plus savoir quoi faire de ta peau quand tout le monde dort.
  10. Avoir du vomi sur la main, l’essuyer sur ta cuisse et continuer ta vie.
  11. Nettoyer tout et n’importe quoi avec des lingettes humides.
  12. Te dire que pour le reste de ta vie, tu vas traîner des lingettes humides dans ta sacoche; c’est beaucoup trop pratique!
  13. Développer une phobie des gens qui ont la grippe et/ou la gastro.
  14. Parler avec une voix d’attardée mentale.
  15. Chanter « Les poissons gigotent » 32 fois par jour, même quand il n’y a plus aucun enfant pour l’entendre.
  16. Développer une dextérité légendaire pour tout faire à une seule main.
  17. Avoir une vessie rétrécie et réellement considérer l’option de s’asseoir sur une couche dans l’auto si par malheur on croit ne pas arriver à temps à la maison.
  18. Avoir le goût de toi aussi avoir un pyjama à pattes en polar.
  19. Espérer que le café puisse être administré par intraveineuse.
  20. Te lever à 6h et te rendre compte à midi que tout ce que tu as eu le temps de faire, c’est manger 2 toasts, passer le fer plat sur la moitié de ta tête et mettre du mascara sur ton oeil gauche.
  21. Sortir de même pareil. (Celle-ci je m’en dissocie par contre; je me refuse à être une petite mère négligée!)
  22. Attacher tes cheveux constamment de peur qu’ils ne soient agrippés et/ou qu’ils traînent dans une couche sale.
  23. Prendre ton bain avec quelqu’un parké à côté et à qui tu dois remettre sa suce de temps en temps.
  24. Remettre une suce dans une bouche 32 fois par jour et espérer secrètement inventer la suce qui s’attache derrière des oreilles.
  25. Te réveiller au moindre couinement, alors qu’avant, même une alarme de feu ne te réveillait pas.
  26. Te réveiller carré dans le lit quand des chats se battent dehors. (Et réaliser par le fait même que des chats qui crient, ça ressemble vraiment trop à un bébé qui pleure!)
  27. Décoder au minimum 6 sentiments différents juste par des pleurs qui semblent pareils pour n’importe qui d’autre que toi.
  28. Parler ouvertement de la cicatrisation de ton vagin avec d’autres gens. À table.
  29. Passer au minimum 45 minutes par jour à 4 pattes à terre.
  30. Espérer pouvoir passer la balayeuse.
  31. Faire bouillir autre chose que des trucs comestibles.
  32. Voir ta table de salon comme un réel danger potentiel.
  33. Dire à quelqu’un « Ark mais tu pues du pli de cou! » (À moins d’avoir des amis pas propres.)
  34. Te faire péter dessus et trouver ça vraiment drôle.
  35. Trouver ça encore plus drôle quand ça sent la dompe.

 

J’aurais pu continuer encore longtemps on dirait..! Et vous, qu’est-ce que vous faites maintenant que vous ne faisiez pas avant d’avoir des enfants?

 

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7 réflexions sur “35 choses que l’on ne fait VRAIMENT que lorsqu’on a des enfants.

  1. Que trop vrai! :) Ton humour me rappelle le livre 75 règles de base pour l’élevage des enfants. Je verrais bien tes écrits dans un livre ou dans un magazine destinés aux parents… Tu pourrais eur proposer tes textes? Bonne poursuite!

  2. Haha oh wow merci tellement! J’avoue bien humblement que je rêve d’écrire à plus grande échelle, et de le faire de façon humoristique, évidemment! ;)

  3. Prendre ta douche pour te laver les cheveux, les sécher et passer le fer plat en trois temps, parfois même en trois jours différents

    Considérer activement l’achat d’un chien afin de ramasser toutes les graines qui peuvent se créer à chaque jour

  4. Haaahahaha oui tellement!!! J’essaie de skipper l’étape « séchage » en les lavant le soir pis en me couchant dessus. Je les applatis le lendemain. Heureusement pour moi, ma fille semble avoir développé un réel intérêt à me regarder m’arranger. Je la park à côté de moi dans la salle de bain et normalement je réussis à me maquiller et me faire les cheveux! Mes chums mamans me vénèrent presque d’être capable de mes les friser en plus! hahaha!

    Pour le chien, je te le déconseille fortement. T’as pas besoin d’un troisième popotin à torcher, juré! Haha! Investis plutôt dans un Roomba, tsé la balayeuse qui se promène toute seule? Pas besoin de la nourrir ni de ramasser ses crottes elle. ;)

  5. Essuyer de la morve d’un petit nez qui coule parce que madame hurle sa vie si son nez coule pis que tu te dis que ça serait beaucoup trop compliqué retourner en dedans pour chercher des kleenex sans risquer d’avoir une crise de ‘jveuux venir, jveux pu sortir dehors, blablabla’ … Fek on mouche avec les doigts et on essuie où qu’on peux en se disant fuck off je laverais mes pantalons plus tard.

  6. Hahaha tellement! De toute façon quand t’es une mom tu peux te promener avec du vomi ou de la morve où tu veux, les gens te jugent pas. Ben ceux qui ont des enfants te jugent pas; les autres te trouvent dégueulasse. hahahaha

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